# Miércoles Mudo - Vacaciones

Vacaciones sin cobertura

El viernes previo al inicio de las vacaciones me burlaba de un amigo y su móvil estrellado, con la pantalla hecha literalmente añicos, pero operativo. 
Ironías del destino aquello se volvió en mi contra con fuerza arrolladora apenas cuatro días después. 

Os pongo en situación, segundo día de playa y de vuelta al hotel haciendo equilibrios con la bolsa de playa, la revista, el móvil, el niño... cataplóf, móvil contra el suelo desde un metro de altura. Pantalla rajada y una mancha interna de tinta azul oscuro que se iba extendiendo por momentos ocultando todo lo que cubría. 
Apenas pude dejar un mensaje indicando que mi móvil moría, el cual no tuvo ninguna trascendencia porque nadie me tomó en serio. 

Aquel momento debió ser digno de foto. Yo plantada en medio del cuarto, con el cadáver de mi móvil en una mano y con mis chicos en tensión, mirándome muy preocupados. Esperaban algún tipo de ataque de locura, llanto o destrucción, pero yo quedé catatónica. Confiando en mi "peazo móvil" no había llevado portátil, ni tablet, ni ningún otro artilugio tecnológico que lo pudiese sustituir. El zapatófono de mi chico apenas nos servía para llamar de vez en cuando a la familia para que supiesen que seguíamos vivos. 

Adiós mundo virtual, adiós blog, adiós redes sociales, adiós wasap.

Tuve fiebre, delirios y convulsiones durante dos días. El amanecer del tercer día apenas me quedaba un ligero tic en el ojo izquierdo, y un temblor prácticamente imperceptible en la mano derecha. 

Decididos a superar juntos aquello bajamos a la playa. La verdad es que estuve tan entretenida que casi ni lo eché de menos. 
La pistola de agua que mi hijo llevaba preparada, para expulsar a los jetas que siempre se te cuelan delante, apenas nos sirvió para que los vecinos se rieran de nosotros. Hubiésemos necesitado un cañón, porque resulta que ahora la moda es llevarse un toldo de cuatro postes, con  mesa, sillas, neveras y otras doscientas cosas más (y yo pensaba que iba cargada).
Después de aquel despliegue, que incluía piscina hinchable para los niños, mis vecinos quedaron agotados, así es que se sentaron a disfrutar del resultado de su trabajo con unos cubatas en la mano y quitándonos la vistas. 
En toda la mañana no les vi ni mojarse los pies. Aunque no me extrañó, debían temer que alguien asaltase su mansión.

Os enseñaría una foto, pero os recuerdo que mi móvil había muerto y yo estaba en pleno síndrome de abstinencia.

No os engañaré, la visita por la tarde a la piscina del hotel fue mucho más dura. Allí todo el mundo parecía presumir de móvil frente a mi, incluso vi a tres personas leyendo en sus tablets. 
Para superar mi pérdida lo mejor era compartirla, así es que me dediqué a tirarme a bomba tratando de salpicar a los cyber-veraneantes despistados. 

Enajenada por mi dolor traté de sustituir el envío de mails por el arcaico sistema de envío de postales. Las abuelas están encantadas con los garabatos de su nieto, aunque no han entendido muy bien mis desvaríos sobre dolor, sufrimiento y la pérdida de mi "peazo móvil", aunque las lágrimas en la postal (que confundieron con agua de mar) les han conmovido mucho.

En un momento de desesperación absoluta incluso llegué a inventar un rudimentario sistema de comunicación que pretendía sustituir a mi wasap. Dejaba notas escritas en servilletas a la gente y esperaba ansiosa la respuesta con su correspondiente emoticono. Tuve que desistir cuando la gente empezó a preguntarme qué vendía. Incluso hubo quien me dio un euro pensando que iba pidiendo, tal era mi cara de agonía y sufrimiento infinito. 

Menos mal que por la noche contábamos con la animación del hotel para desconectar. 
Era catártico ver a aquellos cuatro haciendo el ridículo y cantando a voz en grito en la mini disco delante de las hordas de niños enloquecidos. 

Luego venía el trenecito (la conga de Jalisco de toda la vida) y se llevaba a los peques al mini cine. Una pantalla arrugada donde proyectaban pelis piratas (que no de piratas) con un volumen atronador. 
La primera noche nos liaron, pero el resto de días, ejerciendo de malos padres, le hicimos creer a nuestro hijo que el cine se había roto.

Pero estas vacaciones han sido muy largas y han dado para mucho más, y ahora que vuelvo a tener conexión a la red os lo pienso contar todo por capítulos, y este solo ha sido el primero.

Mis básicos del verano

Tanto blog de moda, salud y estilo como leo últimamente empieza a hacer mella en mi. 
Esta mañana me he sorprendido pensando que no me podía marchar de viaje sin contaros cuales serán mis básicos fundamentales durante estas vacaciones. Y como me encanta hacer fotos y montajes, me he hecho dos collage en un periquete. 

Durante mis vacaciones no pienso olvidarme las gafas de sol graduadas (que si no voy cegatona perdida y con los ojos guiñados). 

Mi bolso naranja flúor adquirido el año pasado. Discreto no es, pero práctico lo es mucho. No hay ladrón que se atreva a quitártelo porque se le vería a la legua, y es imposible que tu hijo te pierda de vista. 

Mi nuevo gorro, customizado por mi amiga Natalia. Voy dispuesta a crear tendencia, y ya de paso no se me calienta la azotea, que luego se me quema la raya del pelo y duele un montón.  

Y por supuesto mi esmalte favorito, color coral. No me lo quito. 

Ya veis que discreta no iré. Si me encontráis por la playa o la montaña me saludáis,  que yo igual me estoy dando un baño y sin las gafas ya os digo que no veo. Aunque este año con mi bolso/baliza fijo que encuentro la toalla y no me pierdo como el año pasado. 

Ahora los básicos del canijo. 
Su toalla nueva de Spiderman. 
El bañador. Gorrita para el sol. Veremos si conseguimos que se la ponga. Gafas de sol para evitar los destellos reflectantes de mi bolso. Afortunadamente ha sacado la buena vista del padre. 
Pistola de agua para atacar a los vecinos gorrones que intenten colocar sus toallas delante nuestra en la playa, que siempre llega algún listo dos horas después y quiere ser el primero. 

Los básicos del papá no los fotografío; prensa y tabaco. 

Por supuesto dentro del coche, en el carrito que arrastraremos detrás y en la vaca supletoria llevaremos un millón de cosas más, entre ellas mucha crema solar y el e-book. 

¡¡ FELICES VACACIONES !!

#Viernes dando la nota

Una amiga me dijo que a mi blog le faltaba música, y mira por donde hay un carnaval de blogs que los viernes dan la nota. 
Como donde hay una fiesta hay una mala madre me he apuntado y, como ya estoy pensando en las vacaciones, he escogido un clásico para mi estreno.

¡¡ FELIZ VERANO A TOD@S !!

Vacaciones con niños

Ahora que están tan próximas las vacaciones no quiero dejar escapar la ocasión de daros mis recomendaciones sobre el veraneo ideal. 
Como siempre, es mi particular punto de vista sobre como disfrutar estos ansiados días.
Mis planes preferidos en orden serían:  

1º. Dejar a l@s niñ@s con los abuelos, tíos, primos... y huir un par de semanas. 
Si esta opción os parece inviable por no tener familia con quien dejarlos, o por ser  demasiado desalmada para vuestras tiernas conciencias, podéis seguir leyendo.
Si esta os cuadra os garantizo que es la única forma de disfrutar de las vacaciones y descansar, y no os haría falta seguir leyendo. 


2º. Conocer mundo. Desde que nació el peque no viajamos al extranjero, y no veo el momento de retomarlo. Ainsss que triste y vació está mi pasaporte. 
Acepto sugerencias de sitios chulos que visitar con niños, que no sean Eurodisney o Disneyland. 

3º. Si os gusta la montaña: no lo dudéis, hay que optar por casas/hoteles rurales con animales y huerto propio. Eso mantendrá entretenidos a los niños el tiempo suficiente como para sentaros un rato a disfrutar de las vistas y del olor a campo. Os garantizo que se les pasarán las horas muertas dando de comer a los bichos y recolectando zanahorias. Mis favoritos: Agroturismo Mari Cruz en Navarra, Jesuskoa en País Vasco y La Bárcena en Cantabria. 

4º. A los que os gusta la playa: buscad un hotel de esos que tiene animación y "club infantil",  " baby club" (o como lo llamen) a ser posible las 24 horas. Será la única forma de poder tomar el sol tranquilamente, e incluso de poder leer estirada en la tumbona, sin tener que andar corriendo detrás de vuestr@s hij@s.  Será el dinero mejor invertido del mundo. Nosotros hemos estado en ese plan en Menorca y Huelva. 

5º. Tenemos pueblo. Esta opción mola. Tiene dos ventajas: nos ahorramos el hospedaje y, como hará mucho que no vamos, l@s abuel@s tendrán ganas de presumir de familia y se dedicarán a pasear a vuestros hij@s y a presentársel@s a las vecinas con el típico - "has visto que mayor está mi niet@. Es más alto, mas rubio y más guapo que la fea de tu nieta, que mira que es antipática la jodía. Anda hijo, dale un besito a la Mari. "
Mientras tanto vosotr@s de cañitas en la terraza de la plaza del pueblo.

6º. Me toca quedarme en Madrid (mi ciudad). Mala suerte, otro año será. Apunta a la criatura a algún campamento urbano que incluya piscina, porque ya sabes que hasta las ocho de la tarde no le podrás bajar al parque. Si tienes conocidos con piscina en su bloque ha llegado el momento de estrechar lazos y profundizar en vuestra relación. 
A los de Madrid os doy un par de planes gratis: Madrid Río (nuestra playa urbana con muchas zonas de juego) y Titirilandia, el festival de títeres en el parque de El Retiro del 4 de julio al 25 de agosto. 

7º. Soy de gustos especiales. No te pierdas la guía que han hecho Familias en Ruta porque es imposible no encontrar un plan que te guste. 

Todas estas opciones están testadas por esta mala madre y son muy recomendables.
Escojáis lo que escojáis espero que lo paséis fenomenal y que me hagáis llegar  vuestras recomendaciones para futuros veraneos. 

¡¡ FELICES VACACIONES !!

#Miércoles Mudo

#Miércoles Mudo

Candidata nº 11. Mellizos a mí.

Hace tres meses os anunciaba que había sido mamá, y batiendo todos los records posibles no ha esperado ni un año para incorporarse a nuestro ranking de la Peor Madre del Año.

Dar a luz mellizos en un parto natural, y sin epidural, no es nada fácil y denota un carácter fuerte y decidido.

Tener dos bebés recién nacidos y prohibir a las visitas que los cojan en brazos, para que no se mal acostumbren, te destaca como una perfecta candidata a la peor madre del año.

El día que fuimos a conocer a sus retoños quedamos cuatro amigas. Mandamos a una de avanzadilla porque vivía más cerca, y cuando llegamos el resto nos encontramos la siguiente escena: nuestra amiga que llevaba allí un rato, con la nena en brazos, abriendo la puerta, mientras su hermano dormía plácidamente en su cuco, y  con cara de circunstancias porque la madre se había dado a la fuga sin apenas explicaciones.

Por supuesto aprovechamos su ausencia para pasarnos de brazo en brazo a la pequeñaja.

Tras un rato de incertidumbre, sin saber muy bien si avisar a la policía o sentarnos a esperar,  llegó la osada madre. Fue tal el alivio que sentimos que no nos atrevimos a preguntarle de dónde venía. Igual fue a pagar una multa, a comprar el pan o a la pelu, lo mismo daba, lo importante es que estaba de vuelta.

Según nos vio con la niña en brazos nos la quitó y la volvió a acostar.  Aprovechamos para interrogarla sobre su sistema de crianza ya que los dos bebés permanecían despiertos y tranquilos cada cual en su cuco.

Su filosofía se resume en “ningún niño se ha muerto por llorar”, y doy fe de que los suyos lo han asimilado y ya conocen la firmeza inquebrantable de carácter de su madre. Más buenos no pueden ser. 

Esperan pacientemente su turno para comer, para expulsar los gases, para bañarse, sin llantos y sin exigencias.

Nosotras, además de malas madres somos amigas desobedientes, así es que aprovechamos todos los despistes para coger a los bebés y acunarlos, hacerles rorros y demás zarandajas. 

Resignada a nuestra rebeldía la madre nos dejó. Eso sí, quedamos amenazadas de muerte si a esos dos se les ocurre haber aprendido el mal vicio de los brazos por culpa de nuestra visita.

No he conocido madre primeriza, de mellizos, más tranquila y capacitada que ella.

Vero, de mayor quiero ser como tú, eso sí, no te libras y eres la

aspirante nº 11 al premio a la Peor Madre del Año.

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A propósito de las suegras...

Hoy vengo con ganas de guerra y me voy a meter en terreno espinoso.

¡¡ LAS SUEGRAS !!

Empezaré diciendo que no soy de las desafortunadas, más bien al contrario. Raramente tengo motivos para quejarme de mi suegra. Esas señoras metijosas, acaparadoras de hijos y nietos, que dan su opinión sobre todo y siempre tratan de imponer su criterio no reflejan en absoluto a mi suegra. 

A veces pienso que mas por miedo a su hijo, mi chico, el gruñón (que carece de mi inigualable simpatía, carisma y don de gentes), que porque realmente no tenga ganas de decirme 4 cosas. 

Mi suegra es una consentidora nata. A mi hijo, su nieto, lo tiene en palmitas.

No hay domingo que vayamos que no le tenga un regalo; un juguete, un cuento, un huevo sorpresa, etc. 

Mira que se lo tengo dicho, - Tere no le compres más cosas al niño que ya tiene demasiado. Que luego no lo aprecia. Que se está volviendo un insoportable caprichoso.

Ella asiente, promete no volver a hacerlo (hasta la siguiente semana), y a continuación me dice, - Ah, por cierto, mira lo que te he cogido (brillo de labios, pinta uñas, un pañuelo, un colgante, aquí podéis poner cualquier otro complemento que se os ocurra). 

Consecuencia, me quedo sin argumentos para justificar lo improcedente de su conducta.

Y vosotras pensareis, vaya suerte que tienes, seguro que tú eres igual de generosa con ella. 

Bueno, no se. El caso es que le estoy dando vueltas a propósito de un incidente que tuvo lugar el pasado domingo. 

Hacía dos semanas que no nos veíamos y vino a casa a comer. Después de los postres se fue con mi hijo a jugar a su habitación, y yo me senté un ratito en el sofá. Al cabo de una hora vino mi hijo preocupado a buscarme porque estaban oyendo unos ruidos sospechosos... que resultaron ser yo roncando plácidamente en el sofá. 

Otra buena razón para que mi suegra no me quiera es que la llevo al teatro, a ver soporíferas obras infantiles, cada vez que su hijo renuncia a sus obligaciones paterno filiales.

Pero en el fondo se que por lo que más agradecida me está es por quitarle un hijo de encima, que se veía con los tres en casa para los restos. 

Consejos para las suegras.

1. Bien lo de hacer regalitos a las nueras. 

2. Mal llevar la contraria a las nueras.

3. Bien jugar con los nietos para que la nuera se pueda echar la siesta. 

4. Mal pasar el dedo por encima de los muebles para ver si hay polvo en casa.

5. Bien hacer menús ajustados al estado vital y anímico de la nuera. Que estamos a dieta, filetito a la planta. Que tenemos ansiedad, helado con mucho chocolate. 

6. Mal decir que la nariz torcida de tu hijo o sus grandes orejas son igualitas que las del abuelo materno, y en cambio la simpatía y la inteligencia son de la abuela paterna. 

Y vosotr@s... ¿qué tal os lleváis con vuestra suegra?

Vía. Google-images

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Miércoles mudo   #MiercolesMudo 

Autor: Sergio Torrijos.  http://elparchedelaescafandra.blogspot.com.es/